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用我一辈子去忘记[新闻]

发布时间:2020-11-16 00:28:50 阅读: 来源:电力猫厂家

我当决心剥开自己的伤疤,回顾这12年恋着你的心路历程时,我是真的放开了!

12年前的秋季,16岁的我踏进了川外的校园,即即将面对和相处的将是年长我几岁的哥哥姐姐。记得那是在9月的一天,我们系的开学典礼将在阶梯教室举行。下午两点,典礼开始开始了,全场鸦雀无声,等待着领导开讲。这时,门外传来一声响应地“报告”!原来是一个迟到的男生,我顺势向门外望去,目光却刹那呆滞:只见瘦瘦地你穿着一件淡紫色的T恤,乌黑而浓密的头发斜斜分开,一对于浓浓而有型的眉毛,一双不算很大却散发着炯炯有神又智慧的光芒,你的鼻梁直直的,嘴巴小小的,微微翘的上唇不经意地让人觉出一股傲气。好生动的一张脸!我在心里感叹着你给我的那种“惊为天人”的感觉。其实你并非我想像的那么完美,但就是在那一刹那我清楚地知道你就是我想要的那个人!开学典礼在你落座后继续,我的视线却从那一刻起便再也没有离开过你......

后来,我知道了你的名字,还知道你在五班。我迫切地想要认识你。同宿舍的好友笳正好和你同班,我于是借着找她的机会偷偷地看你,看你一眼,然后依依不舍却又假装什么事也不曾发生过似地离去......你坐在教室最后一排,每一次我绕过你身边看到的总是你低头写字而留给我的一个有着长长睫毛和清晰轮廓的好看的侧面。也是从那天起,我学会了用写信来向你倾诉我对你的感情,但那是些从来不会寄出的信......

也许我的真诚感动了上苍,正当我苦于无缘和你接近的时候,机会来了.那是在开学两个月后系里举办的“卡拉OK”比赛上,我唱了一首与我当时的年龄和外形极不相称的《执迷不悔》,而今看来,那首歌正预示着我在以后恋你的日子里,都是形单影只地一个人的情形。那天你唱了《还是觉得你最好》,我们并肩站在台上领奖,台下是阵阵地尖叫声和口哨声!因为那个时候的我以为爱就一定要让对方知道!整个系的同学都知道我喜欢你!而你在这样的情形下似乎也察觉到了什么,尴尬的表情里有一种抗拒。你这个细微的表情我捕捉到了,也了解了,只是因为当时台下的欢呼声太大,大到可以忽略你本就不易察觉的表情。我高兴地享受着这虚假地繁荣,手里握着和你一样的奖品---卡通相册,偷偷地欢喜。

自那次比赛以后,我终于可以算认识了你。但每一次我主动和你打招呼对你笑,你都只是微点一下头算是回应,透过你敷衍地回应所传达出的是“我不是你的那杯茶”的信号。16岁的我并不是没有少女的羞涩,可是20岁的你是我每一次爱的人!以前自己从来不知道有单恋这回事,遇到了,却天真地以为:只要自己跟着感觉走,拼命地向前冲,相信总有一天可以令你感动!就是这样的自我暗示,让我可以对你的冷漠视而不见,让我一直地坚持着。为了接近你,我从原来的宿舍搬到了隔壁,因为那个宿舍的女生都跟你同班,和她们住在一起我就可以第一时间听到关于你的点点滴滴。再后来,跟你同宿舍的男生都成了我的好朋友,他们都亲切地叫我“小妹妹”,这样我经常在你的宿舍出现就有了更好的借口,只是大部分的时候,你都不在那里。再再后来,你隔壁的,对面的,甚至隔壁的隔壁宿舍的男生,都跟我好熟了......只是你,依然很少出现在那里,我知道那是因为我在那里的原因。

然而我却不能对你死心!你明确地告诉过我你对我没有感觉,可那时的我却认为这不过是借口,你不喜欢我只是因为我在你眼里分明就是个小孩子,我离你喜欢的女人的标准根本不着边际。

我也想抽身而退,但是却由不得自己!

第二年,你和一个叫小青的女孩儿同居了,她个子高高地,长得挺漂亮,我见过以后就确定她是你喜欢的类型。你们在校外租了房子住,所以对我来说,想要见你一面,就更难了......

写给你的从不寄出的信依旧在继续.转眼到了第二年的夏天,你和小青分手了,你搬到了学校面包房楼上住.我的同桌成了你的室友,所以我好像为此找到了名正言顺的借口让我和你们一起玩.那一段日子里,在你身后总有一个小小的身影跟着你,你走路好快,快得像"踩风火轮",我每次总要用小跑才能跟上你.这就像我和你的爱情,我总在你身后追着你,却怎么也追不上......

后来我们渐渐熟悉,你就常常跟我讲关于你的一些事情:你的父母,你的姐姐,你的兄弟,还有你的初恋......但是你从来不会提及我对你的感情,在一点上你一直都是严词拒绝的,是我,只是我一直上赶着你!

11年前的夏天,是6月吧,那阵儿在播"世界杯".那个月的一天,你带我去学校电影院看了那场我和你唯一一起看过的电影,是《武状元苏乞儿》。那天的电影我一点也没有看进去,因为我一直都在看你,虽然是第一次离你这么近,但是我看到的,依旧的你那有着长长睫毛和清晰轮廓的好看的侧面。那一刻我真的庸俗地希望电影永远也不要结束,那样我就可以一直这样地看你......那短暂的电影时间真的让我觉得幸福,幸福到我几乎产生了或许你会接受我的错觉.只是当影院的灯光骤然间亮起,我就知道我的梦醒了!从影院出来,我们并肩走到一块有石头的空地上,这是唯一一次你和我并肩走,除此之外,我一直是走在你身后.我们坐下,你用我从未见过的温柔的眼神看着我,要我伸出手来,你指着我手背上的疤痕,似乎有点心疼地问我为什么要这样?原来你听说我为你自残,有些于心不.我忙抽出手,倒吸了一口气,强忍住眼泪答非所问地问你为什么不喜欢我?是不是只是因为我不够好?你说喜欢一个人是一种感觉,而你对我却没有那种感觉.你是我其实真的是个可爱的女孩子!你说我真的不必在你身上浪费过多的时间和感情!我当时只想问你,感情是不是也可以像闹钟一样一按就停?而我不管多可爱,都没有办法赢得你的爱!

从来无法理解自己这么好强又不受约束的个性,怎么会甘愿一直做一只飞蛾,追随着你?而你又是一直在抗拒!在你之前,我是自信的,自信到有些自恋。可是在你面前,我的这些特质全部消失怠尽,这时候的我是卑微的!我小心翼翼地在你身边,生怕稍不注意自己的言行举止,就人令你更讨厌自己!

爱你的时候,我总是哀怨的!

我的执着随着时间的推移不但没有感动你,相反地,已或多或少地成为了你的一种负担......临近毕业的时候,你又有了新的女朋友,听说是在游泳池边认识的。后来我见过这个叫莲子的女孩,高高瘦瘦的,留着极短的短发,她让我更坚信:我永远也不会是你喜欢的类型!毕业那天,我疯了似地四处找你:想让你在我的同学录上留言,还想和你合影......但那个时候的你,正沉醉在自己新的恋情里。

毕业了,那年我18岁,我们转眼就各分东西。那两年,我学会了容忍!原来它真的不需要天份,只要爱错一个人!我回到了属于自己的城市,在自己的世界里继续想你!你的消息总是会断断续续地传到我这里:你在深圳,你在东莞,你在......数次辗转后,你又回到了重庆;你又有新的女朋友了,她叫蔓莉,还是跟我一样的娇小型;然后,你们又分了手;你和莲子重修旧好......那时的我想:失而复得,你跟莲子一定不会再分开了!

我的人在自己的城市里,心却总往你在的那个地方飞去......9年前,我回了一次重庆,没有见到你;8年前去的那次,只是与你匆匆地见了一面;7年前,应该是你境况最不好的一年,那年,我游说你来了我所在的城市,我天真地以为:在你最困难的时候拉住你的手,或许就可以留住你......然而,面对我,你总是那么地理性,一直都是那么地理性,我知道我还是没有办法留住你,因为你不会勉强自己跟我在一起!送你离开的那天,我情难自禁,泪水从眼眶倒流进心里......我把多年来的那本日记给你的时候,似乎看到你眼中也有泪光在闪动......我知道是自己的痴情感动了你!谁说你永远也不会被我感动?只是被感动,并不代表你会和我在一起!

此次别离,整整4年。这4年里,我也曾尝试过忘记你,也试着不跟你联系......可是命运好像一直只会捉弄我,每当我就快要忘了你,你又和我有了联系。是,我从来不会变的电话号码一直都在默默地等着你和我联系!仅仅听到听话那头你那声熟悉地“喂!”,我就知道,我不可能就这么忘了你!

再见你,已到了新的世纪。这年冬天我来到重庆,我知道你是皇嘉的大堂副理。我跑去找你,见到我的你有一些惊讶!那时我真的变了,我瘦了,以前那张BABY FAT的脸终于不再因为那么圆而显得孩子气,头发也由大学时代的短发变成了长发,当时,你就说了一句“终于像个女人了!”这是对我的认可吗?那天我真的好想和你在一起!但你却只是淡淡地说了一句“怕老婆在家会抓狂。”你说那个会抓狂的“老婆”,还是莲子。

第二天,我带着一身伤痕离去......那是为一段情粉身碎骨的无法复原的伤口。

再见你,是在两年前。那次我们也只是匆匆碰面,你说莲子出国了,我问你还回来吗?你说大概再过一两年吧。晚上再打你的手机,关机!

最近一次见你,是在几个月前。你和你的莲子分手了!虽然我并不清楚你们分手的真实原因,但是我能看出你为了满足她的物质要求而让自己有多辛苦!但我无法从你脸上找到你悲伤过的痕迹,我相信你不是没有悲伤,只是,你更愿意把它们隐藏在心底。你就是这样的,一直都是这个样子,你的所有感情遭遇,从来都不会左右你的心情!这一次我来,你对我真的比从前好了很多,你还带我跟你的兄弟姐妹们一块儿玩,虽然他们当中有人总是用异样地眼光看我,虽然那眼光似在嘲笑我这么多年的一厢情愿,但是我都不会去理会,因为我沉浸在你对我态度大转变的喜悦里......那天,我在你家的客房里看到了那本和我一样的卡通相册,相册里,是你和历任女友热恋时拍下的照片。我看到了小青,还有莲子,我在照片的背面,写下了一行字......我还看到,多年前我给你的那本日记,安安静静地躺在那里!

走的那天,是你送我到的车站。这是12年来仅有的一次!临别的那一刻我忍不住抱了你,然后飞快地转身躲进车厢里流泪,泪水恣意地无声无息地再一次倒流进我的心里......

我是真的不应该再见你。每见你一次,心酸就会多一点;每见你一次,心情都要很长很长的时候才能平复,然而这一次的平复,只是为了下一次承受更多的心伤。每当这时,我就会不自觉地频繁地打电话给你,甚至发一些让你会有很多负担的字句给你!这一切,你都会用沉默来承受。其实你对我没有义务,你从来都不欠我什么,而且像我这样几乎长达半生的纠缠,谁都会抗拒!但是你没有,你对我真的不是那么狠心!现在,我只想跟你说声“对不起”!

今天,我终于想通了:我爱你本没有错,只是用错了方式而已!只因自己学不会掩饰自己,只顾疯狂地向你表露感情,为难了你!是我的直白让你离我越来越远!来世若还能与你相遇,我宁愿选择:默默地爱你!因为你,我学会了粉身碎骨去爱一个人;因为你,我再也学不会跟别人全情投入地相爱......你曾说“我是你这辈子最大的骄傲”!你的这句话,似乎是对我12年的单恋的肯定;但其实,我还是更希望在下辈子将我变作你!这些年我见证了你那一段又一段恋情的开始和结束,却永远只是旁观者!我知道我永远没有成为主角的那一天!

我知道这次,我是真的放开了!串起这些年的一段段回忆,无疑是在伤口上洒盐。但我只是想给自己一个交代,因为我怕,我怕终有一天我会全部忘记......我真的不舍得忘记自己用12年的时间去坚持一段感情而留下的回忆!但是我却清楚自己不可能再继续做一个永远追随你的影子,那影子太卑微,不是真的我!

写出来了,真的有如释重负的感觉!

把这段12年来一直是自说自话的感情从悬着的半空降落到平地,真的像凤凰涅磐,重生......

就让我彻底地伤,再彻底地醒过来......

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